Final de temporada

Todos los fines de año son iguales: presión al máximo, evación de estudios en su máxima expresión y sí, el guionista empecinado en que el final de temporada sea lo máximo. (Tengo que buscar un sinónimo para la palabra "máximo", pero es que no, no hay otra para decir lo que quiero).

La teoría del guionista se aplica para todos, claro que hay quienes se empiezan a quejar del bajo rating. Yo por mi parte no puedo más con el colon irritable del final de temporada, que está que rompe el people meter. Los domingos, a eso de las 10 de la noche, en un canal así como Warner channel, dan mi serie, que tiene un nombre bien mamón (tengo que inventarlo aún pero me inspiraré en Gilmore Girls, obvio! si ese guionista CLARAMENTE se inspiró en mi vida).

Mi guionista es un gordo bien gordo, fanático de la comida chatarra, tiene el pelo largo, ruliento y sucio (es como una especie de Hurley de Lost y el guatón de los comics de Los Simpson). Usa poleras de Stars Wars, ve pornos en internet mientras mancha el teclado con mayo y mostaza y se entretiene inventando cosas lésbicas en las mentes de mis amigas. Además vive con su mamá y tiene acné, a pesar de que tiene como 35 y se viste como si tuviera 14.

Empezó a escribir cuando era chico, en el colegio, cuando nadie lo pescaba y sólo se dedicaba a leer comics de superhéroes, porque todavía no existía internet, la razón de su ser.

Cuando recién partió mi show, nos pusieron en el horario de la mañana en UCV, cuando Pipiripao era el hit de ese canal. Después nos cambiaron a la RED.

Ahora le ha ido bien conmigo, nos pasaron al cable y nos dan subtitulados hasta en ruso y esperanto. Mi programa lo dan una vez por semana, los domingos. Partimos en Warner antes de Friends, en la tarde, pero este final de temporada ha sido un exitazo, así que nos pasaron al horario prime.

Así que si me ven recibiendo un Emmy, es porque al guatón se le ocurrió chantarme más antagonistas y estoy luchando por mi vida, después de haber sido atropellada por un transantiago. O quizás me dejó ciega e inválida y me enamoró de mi hermano que no conozco (ya les dije que la serie empezó hace años)

Del dicho al hecho

Por muy machista que suene, hay que ser bien mujercita ya sumir: hay ciertos días del mes en los que realmente las hormonas nos juegan una mala pasada. Digo "que suene" porque en realidad sí es machista, a los hombres también les tocan esos días, sólo que sin las incomodidades que tenemos que soportar que estaría demás nombrar.
La cosa es que hace algunas semanas mis hormonas me pillaron en una pinta que juego todos los meses y de la que nunca logro escapar. El día parte así: despertador a la 1...despertador a las 2....despertador a las 3, 4 y 5 y quizás hasta 6....llega mi mamá y me dice que es tarde, sólo que ella no sabe qué tan tarde es. Es muy tarde. Hace más frío de lo normal, el pan no está tan rico y al café le faltó sacarina. Entonces hay que pararse a buscarla a la cocina, y justo hay algo húmedo en el suelo que, obvio, pisé a pata pelá. Rico. De ahí empiezan a hablar en los matinales ultra cebollentos, del caso de la niñita que nació sin pies ni brazos ni tronco, osea que la pobre es una cabeza (obvio que el caso lo inventé). Y como justo estaba en esas mañanas hormonales...me puse a llorar viendo un matinal. De hecho, en uno de estos días, me puse a llorar porque Lucho Jara anunció que iba a ser papá...
Justo en este maravilloso momento, aparece mi mamá para retarme porque eché ropa negra a la lavadora el día anterior y ahora ella, la pava, metió todos sus calzones de encaje y está todo teñido. Y grita. Grita fuerte desde la cocina. Respiro profundo y no grito, no mucho en realidad. Ahora es más tarde aún y lógicamente a lo que estoy llegando atrasada no es una clase, sino una prueba.
Una vez fuera de la ducha, hay que planchar la polera que decidí que era perfecta para ese día, y no podía ser otra. Entonces me dirijo a la pieza de mi mamá que JUSTO está planchando. Y le digo: "mamá préstame la plancha porfa?", y ella en el mismo tono que usó la niñita que me rompió el hocico cuando chica de una patada porque no me quería prestar el columpio, me dijo: "NO". y ahí quedé, con un no que venía de una señora de 50 dicho en un tono de 5 años. Pero como para que vencer al enemigo hay que unírsele (mis neuronas se fueron a la península de Yucatán y no me acuerdo de qué dice el dicho exactamente) empiezo a hacer: "lalalalaalalalalalalaal" con los dedos en los oídos. Ahí queda la patá y le digo a mi mamá que me deje pasar para sacar la plancha y me vuelve a decir:"NO". Entonces vuelvo a mi pieza a galope leve pero saltante y me pongo lo primero que pillo y parto a la U con 200 pesos, una botella de agua y un pase en sequía.
Después viene la micro, me subo, paso mi Bip! por el custión y en vez de hacer el dulce: "PIP!" hace el grave y malvado:" PIP PIP PIP", no hay saldo. Me dan ganas de ponerme a llorar, pero no po, qué verguenza, por ahora.
Pero el día no podía terminar ahí! no no no! De vuelta a la casa pensando en cómo terminar ése trabajo, el que tenía que entregar al otro día, llego, prendo el computador y CHÁN! no culiá, cagaste, no tení internek. Entonces llamo a telefónica, y me escucho todas las variantes de la cancioncita típica que tienen. Y una loca con voz cachonda me dice que marque no sé cuantas opciones, y le hago caso. Y me pasean por el menú entero, hasta que doy una vuelta en círculo y me dicen que corte. Al final opto por llamar de nuevo y me atiende una señorita a la que le pagan porque sea condescendiente conmigo. Y como ya a estas alturas mis hormonas hacen un festín en mis glándulas, empiezo con ese hipo que da cuando estay a punto de llorar. Y es que estoy a punto de llorar. De repente, ahí está, el llanto en su máximo esplendor. Y nadie sabe porqué, me transformo en la señora que me puteó en la mañana y le digo: "dígame su nombre, señorita". Ahí me doy cuenta de que soy mi mamá y cuelgo. No vaya a ser cierto el dicho del que sí me acordé: de tal palo tal astilla, o peor y mi diagnóstico es que tengo el mal de la lagartija y estoy peor que mi mamá.

tututatatutata

Leyendo un blog para una clase que tengo mañana, vi un pequeño pero llamativo link: 10 consejos para hacer un buen blog. Sonaba bonito, así que clikié para ver qué era lo que tenía que hacer para que mi blog fuera realmente bueno. Lo que decía era básicamente que había que tener el objetivo claro del blog, que había que escribir sobre las cosas amadas, que había que ser muy honesto y actualizar constantemente para ser famoso, entre otras cosas. Primero: obvio que me hice el blog sin pensar que iba a detener las guerras o la hambruna, no tengo ni un ápice de generosidad (ápice: palabra que hoy me sirve para alardear que tengo un "amplio vocabulario", siempre y cuando lo haya visto en castellano en el colegio). Segundo: ya hice una lista sobre las cosas que NO quiero ser, osea, las cosas que odio, el pasto más verde en el patio del vecino y el vaso entero medio vacío, always. Tercero: honesto, ok, bastante honesto, NI CAGANDO por mucho que casi nadie lea mi blog no voy a ser completamente honesta con lo que pasa por mi cabecita enferma, ni que fuera exibicionista, menos en mi fotolog donde pongo fotos mías y de la gente que quiero. Cuarto: ni que tuviera tanto que decir como para publicar varias veces por semana como lo recomendaban en la lista que abre la puerta hacia la piedra filosofal (nadie es tan cool como para no tener un placer culpable, sí, es Harry). Y como soy la persona más inconstante y floja que conozco prometo no escribir todas las semanas acá (a ver si la sicología inversa funciona con uno mismo).
Ya está claro, mi blog no pretende nada más que ser un espacio para mi verborrea incontrolable y dispersa que tiene sentido en un hemisferio de mi cerebro y en pocos lugares más en la tierra, como planeta no como madre.
¿Porqué estoy tipeando?
Ah sí, lo que me trajo hasta el teclado:
Llevo 3 semanas caminando a mi casa desde el metro todos los días. Son 45 minutos para pensar y divagar, aproximadamente, si no me invade el déficit atencional.
Poco y nada pienso en realidad, es que están tan bonitos los cerezos en flor! Hay rosados y blancos, pequeños y menudos y grandes y frondosos. Hoy justo estaba concentradísima en uno y se empezaron a prender los faroles de la calle, y como se demoran en prender se veía una tenue luz rosada que alumbraba las flores de los árboles. Bonito, que querís que te diga.
La cosa es que esas son las cosas que veo cuando camino, también me fijo en los carteles que la gente pega en los árboles y postes, que antes ni se veía pero pucha que ve tele la gente! y ahora es común. El otro día por ejemplo, vi un cartel donde salía un labrador chocolate y abajo decía que se llamaba Africa y que se había perdido. Como lindorfo es tan re bueno y nos deja siempre una moraleja, partí a buscarla, y encontré una pero no tenía el collar que decía en el cartel sino otro más feo. Así que me devolví un poco decepcionada por haber perdido la oportunidad de conocer al dueño de Africa, no mentira en verdad quise ser buena persona.
Me vine pensando ayer: en qué pensarán esos típicos perros callejeros que andan de hermitaños caminando por la calle? En San Joaquín estaba la loca. Siempre la veía corriendo con cara de apurada por alguna vereda. Nunca supe qué diligencia tendría que hacer. Y ayer vi a un perro café que iba abstante apurado corriendo por Lyon. ¿a dónde irán? Si alguien decide seguir a un perro como los descritos y lo averigua que se comunique conmigo.
Mi favorito es el que veo a veces en la escalera del metro, echado en medio de la salida, haciendo que la gente se mueva para pasar, es maravillosamente barsa, y gordo, pero quién soy yo para juzgarlo.

No preguntís weás querí?

Las heladas de julio/agosto me tuvieron muchas semanas alejada del teclado. Es que no quería que mis dedos quedaran como chupetines helados pegados a la barra espaciadora. No recuerdo haber tenido tanto frío en mi vida. Obvio! quien se acuerda de esas cosas! Probablemente habría dicho lo mismo una vez que acompañé a una amiga a la despedida de su hermano que se iba a vivir por siempre fuera del país (aún está allá) y me taimé por el frío y me eché como un vagabundo en una banca tiritanto y puteando de frío.

El otro día leí en el diario que aún quedan 10 preguntas que la ciencia ni ha podido responder. No tengo pruebas científicas para demostrar lo contrario, pero estoy tan segura como que me llamo Yolanda que deben haber muuchísisissimas más. Lo sé porque en la cabeza de Yolanda hay mínimo 40. Estoy de acuerdo en que una de las preguntas tiene que ser sobre la memoria. Rarísimo cómo funciona. Hoy mismo estaba escuchando radio y me encantó una canción, busqué de quién era y pasó que la tenía en mi computador, sólo que como bajé el disco de esa mina sólo por un par de temas, omití en mi memoria el resto y los califiqué en los archivos de canciones "pesimas" que hice en mi mente. En fin, era un ejemplo.
El tema eran las pregunta sin resolver. Como: ¿porqué empujé a mi mamá en el resbalín en Mirasol? o ¿porqué siempre rompo los relojes?. Me encantaría saber qué pasó con los mayas y porqué chucha mi mamá me dijo que el viejito pascuero no existe cuando tenía 4 años. Cuando era chica bieeen chica me vino la onda Sartre, no sé porqué en verdad si en esa época dudo que haya sido lo "groso" ser existencialista, pero empecé a dudar de mi existencia. Después se me pasó y entré en la duda de si era más bkn ser la Kathy Winter o la Alexis Opazo y si mi vecino de la puerta de al frente se parecía o no a Luciano Cruz -Coke (no son preguntas universales, pero qué más se le puede pedir a una niñita que andaba con el delantal desabotonado y con ropa fosforescente por la comedia de moda). Supongo que alguna vez me debí cuestionar si se podía llegar a la China haciendo un hoyo en la arena con la palita de playa, menos mal que conseguí la respuesta, habrían sido veranos enteros desperdiciados.
Supongo que esas respuestas del tipo : "porque Dios lo quiso así" o "es parte de tu destino" se hicieron para esas preguntas imposibles, como para que uno se deje de preguntar weás que le complican la vida a los demás y viva como los caballitos con los ojos aislados de los lados, corriendo sin mirar para el lado. Sin caer en las pseudo profundidades eso sí, que lata sonar a profundaquequierecambiarelmundo cuando con cuea me levanto los domingos...me pregunto ¿cuándo haré algo realmente trascendente? o peor aún ¿llegaré a hacer algo trascendente? y trascendente para quién? puta Yolanda, no preguntís weás querí?

Por la boca muere el pez

Hoy estaba en la ducha y mientras yo jabonaba mi mente pensaba, mas bien corría, más rápido de lo que puedo memorizar eso sí, ese es el problema. Supongo que siempre lo hago, pero esta vez deseé demasiado haber tenido algún aparatito que nadie ha inventado aún y que supongo que nos podría permitir saber qué piensan los perros y las guaguas, que me sirviera para traspasar lo que mi mente decía a mi blog, y poder bloggiar desde la ducha de lo más oratemente posible, divagar, pero realmente.

Algo recuerdo de lo que pensaba. Pensaba en las decisiones que tomamos. Pensaba que no siempre sabemos cuál es la importante y cuál no. Probablemente sobre la que creíamos demasiado importante dudamos una y mil veces, y en verdad nunca supimos qué hacer y nos quedamos mil horas con cara de angustia, una cara difícil de sacar, pensando qué habría pasado si...hasta que se nos olvida y asumimos que era la única opción y vamos a la decisión siguiente, probablemente pensando que no implica muchas cosas, pero no sabemos tampoco si ésta era la realmente importante.
El problema es que hoy en día es más fácil que nunca retractarse, y la verdad no sé si eso reafirma o niega un poco la libertad. Antes casarse era por siempre, y aunque el matrimonio me parece una gran mentira, al menos esa decisión sí se hacía realmente importante, aunque por las razones equivocadas supongo. Ahora casarse es casi la misma decisión que hice la semana pasada sobre ponerme o no un aro en la naríz. No es gran cosa, es un aro, pero en la cara po wn! pero alguien por ahí me dijo: pero si no te gusta te lo sacas! y pensé: si po, en realidad! Y me lo hice, y si mañana no me gusta, me lo saco y qué tanto! Lo mismo es un marido, y si no me gusta? lo saco y chao! Bueno, podrán pensar que no es tan así la cosa, bueno precisamente, no es TAN así la cosa, osea que es un poco así, como ponerse un aro, así de simple. Y así pasa ahora con todo, nada es muy permanente, todos se arrepienten de todo lo que hacen, nadie tiene mucha paciencia para quedarse a ver qué pasa, y claro eso podría ser estar perdiendo el tiempo, y nadie quiere perder el tiempo.
La verdad yo no sé qué es peor, creer que tenemos mucho tiempo y vivir la vida lentamente, o creer que tenemos muy poco y vivirla aceleradamente como si se fuera a acabar mañana mismo. Los extremos son malos, pero me parecen excluyentes en este caso del resto de los matices. Eso, matices, las decisiones no debieran tener matices. Sí o no, te gusta o no, querí o no? ay no sé, me da lo mismo. Es que no puede darte lo mismo!!! Claro que sí, si igual todos pueden retractarse. Los suicidas son los grandes decididos, pero es la última que toman. Al final yo creo que a eso vinimos, a tomar grandes, pequeñas y medianas decisiones. La cosa es que nadie quiere quedarse sin pan ni pedazo, y ahí señores! ahí está la madre del cordero, el pedazo de pan que perdemos, es la otra mitad del que ganamos, la mitad que no probamos y que podía ser de chocolate o de caca, sí, caca wn, caca. Y si es caca qué tanto, pero en el momento la caca es la muerte. Y no quiero escribir más caca. Entonces, nadie quiere asumir riesgos ni perder la oportunidad. Y qué hacen? Nada, se quedan inmóviles. Como los extras en la peli de acción que no fueron protagonistas porque no se les ocurrió qué hacer con el meteorito para salvar el mundo, esos se quedaron con cara de espanto escuchando a algún galán de Hollywood decirles qué hacer, o viendo que se acababa el mundo y EEUU era el único país afectado. No me gustaría ser espectador de mi propia vida, pero no quiero ser la que corta el queque siempre, terrible. Sobre todo cuando hablo, siempre tomo la decisión equivocada, digo justo eso que no quería, eso que nadie quería escuchar salir de mi boca. Por eso, por la boca muere el pez.

Ouch

A la Coté le gustan mis dibujos.
La Coté dice que tengo que usarlo para hacer merchandaisin
La Coté me compró guantes con corazones
Gracias Coté!

Mi enfermedad

Hoy tenía muchas cosas que hacer. Ir a una ayudantía del ramo de mierda que me quita el sueño y el amor por mi carrera este semestre, ir a clases y entregar la motivante tarea que consistía en escribir algo sobre Bonvallet (conjugué el verbo en pasado porque nunca pude escribir nada del mierda de Bonvallet), ir a ver a mi papá en su pre-cumpleaños, antes de eso comprarle algo de regalo, y no sé que más, pero considerando que es viernes, HARTAS cosas más. En cambio (we we we, como fanfarrea de fracaso) me pasé la mañana viendo matinales y enterándome de "contingentes" noticias que ni me importan, comiendo cada 5 minutos y sonándome la naríz cada 2. Es que me dejó mi estación amada: otoño y llegó la del demonio: maldito invierno! y ahora Santiago es un valle que más bien parece que frigider lleno de lolly pops helados, yo soy uno con relleno mucoso. PUAJ!
Tema aparte (hay mil en mi cabeza, me detengo a 1 en particular): uuu justo está sonando en mi reproductor el mismo tema que me sale cada vez que me instalo a bloggear,el de la película maravillosa, Eterno resplandor...
Retomando...por hoy soy una oda barata al Tapsin antigripal, que me tiene medio dopada haciendo un colage para decorar mi agenda, que a todo esto, vengo planeando hacer desde que entré a la u, osea hace 3 años. Soy de lo peor con mis metas. Cada vez que me propongo una me viene el "síndrome de déficit atencional" porque apareció una meta que justo en ese momento pareció más importante. No es que mi mundo sea tan fome como para hacer de un colage una meta "importante" pero hablo de tener un poco más de consistencia en lo que me propongo. A lo más lejos que llego es a seguir viendo el programa que me propuse ver aún habiendo comerciales entre medio...NO MENTIRA! ni eso logro...
Pero bueh...al menos el aburrimiento me tiene aquí quejandome un rato de mi enfermedad, que no sé si será la más grave de todas (me refiero al resfrío)

Audifonos y yo

Tengo nuevos mejores amigos: audifono derecho y audifono izquierdo. Y si no fuera por ellos sólo tendría mi gran repertorio de caras contingentes. Está la cara de fotocopia (así como: "necesito estas fotocopias urgente!!!"), está la cara de biblioteca, la cara de baño (esa opción es bien desesperada) y la cara de: "camino hacia allá porque necesito hacerlo, no porque tenga que rellenar mi tiempo caminando sin ningún fin".
Ahora me encierro en mi mundo musical, que por cierto es bastante reducido, las mismas 30 canciones una y otra vez, y eso que eran del repertorio no "sobreexplotado" que quedaba en mi computador, menos mal que soy pésima aprendiendo letras de canciones.
Esperemos que Fiona no se agote nunca, ahí sí que cago....sin ella soy sólo una chiquilla pequeña con cara de baño...

Fe de ratas o mmm vacas?

Me retracto. Retiro lo dicho. ¡No, yo no lo dije! osea, sí, lo dije, pero se fue! ahora...YA!
Ya no quiero escribir desde una estacion de metro, ya no quiero estar en el metro. Zamorano, la gorda y los miles de privados que "renovaron" el sistema, lleno de fallas, pero NUESTRO sistema al fin, de transporte. Me quitaron las ganas inmensas que me venían todas las mañanas de seguir de largo en un vagón de metro hasta que mi guata me dijera: "Bájate aquí". Me quitaron la opción de mirar de pies a cabeza a la gente, me quitaron la opción de sentarme en el suelo a leer, me quitaron la imagen patética de la gente mirando al suelo con cara de pena. La gente ya no puede mirar el suelo! sólo queda la terrible opción, para aquellos que miden menos que el promedio, de mirar la espalda sudada de algún señor que subió y bajó escaleras corriendo para poder tomar ese vagón que más que vagón parece camión cargado de vacas. Lo peor de todo es que algunas de las vacas mueren en el trayecto aplastadas por el peso de sus pares vacunos!!! Definitivamente yo no quiero morir aplastada entre el señor sopiado y el vidrio empañado de la puerta que no se abre. Parece que era cierto el cliché de que nos tienen engañadas con el sistema metrico, de otra forma no entiendo que los señores del metro le digan metro cuadrado al espacio que hay entre la opulencia del señor y mis tripas.
No es que no me guste conocer gente, pero la expresión "empaparse de algo" tomó un nuevo significado en mi vida, uno bastante más literal. Para qué ponerse a pensar qué se puede hacer para salir de alguna emergencia del vagón, como por ejemplo como me pasó alguna vez (obvio que a mi) que te traten de asaltar, o como me comentó una amiga, que un pobre perro turista sin tarjeta BIP! caiga desmayado entre la multitud.
No si esta cosa del metro cada vez es más preocupante, empezó con el arreo, en cualquier momento aparece el matadero.

Lo inefable

eeeh! hmm? aaaah...AAAAH! AAAAAAAAAA! ooo...o...buuu...ñuuu...wooooouuu....weeep! wet...set! blum....juit...sup...lup...haaa....ahaaa....heeee...wooo....wiiiii.....hmm...·&%"·&%&//&(&/!!!??T%$/&·$·$FRRE

Dolor de muela o dolor de guata

Cada vez que me duele algo, y los que me conocen saben que soy miss hipocondria, creo que es el dolor más paralizante y discapacitante que puedo sentir...y eso que hay muchos tipos de dolores. Hoy prefiero que me duela la muela, que me duela hasta que me vea como cuando me guardaba la comida en los cachetes cuando chica y la paseaba de un lado al otro hasta que era una pasta raaaancia y se la mostraba a mi nana que me dejaba sentada como tres horas en el comedor...
Lo único que no quiero es sentir este dolor de guata, que sé que no viene de ningún alimento que se descompuso por la calore que nos invade y nos deja sin aire. ¿Quién dijo que el 1 de enero traía un año "nuevo"?, los Mayas tenían otro calendario, quizás debería pensar mis año en Maya, quizás así llegaría el fin del mundo alguna vez. Escalofrío. Es como cuando cumples años y te preguntan si te sientes más grande, o como cuando la gente quiere hacer balances del año, eso suena tan ejecutivo que me parece inaplicable a mi vida así de la vida real. Cero balances si lo único que pasó de verdad es que empieza la cuenta de 1 de nuevo, pero eso no significa que somos diferentes personas. Somos los mismos que todos los años nos quejamos del calor de Santiago en enero, como si se nos olvidara que Santiago es absolutamente rancio en las dos estaciones más brigidas.
Ahora estoy enojada con todos, con los que me llaman y con los que no, estoy enojada porque tengo calor y no me deja dormir y me tiene atontada la mayor parte del día, estoy enojada porque no quiero salir, estoy enojada porque no salgo, estoy enojada conmigo porque siento que el dolor de muelas es lo único que puedo sentir en este momento. Quiero que me venga el sueño, que me ataque desprevenida y me bote un rato laaargo, para que se me quite de una vez por todas este dolor de guata que no me deja sentir mi muela.