Ley de Murphy o mala cuea

Cuando todo puede salir mal SALE MAL, de hecho, sale pésimo!
Claros ejemplos de ello son:
Abre la puerta de la sala, le preguntan, ¿cómo te fue? mmm bien weon, re bien. Resultado: Mal po weon, OBVIO QUE MAL!
Caso dos: Oye! me podí enseñar pa la prueba?
- Si po obvio!
Días después...entrega de notas. Resultado: El barza que no entendía nada OBVIO que se sacó mejor nota!
Caso tres: Amiga no te preocupes! yo te voy a dejar!
-Amiga 2: de verdad? ya q bueno!
6 AM...ding dong...ring ring!...RING RING...
-Amiga 2: alo amiga? no me abren la puerta...me puedo ir a tu casa?
Obvio que todos los ejemplos anteriores me pasaron de verdad! casualidad? si po obvio! como yo voy a tener algo de culpa en eso?
Caso cuatro:
Shampoo aguita espuma! aguita caliente! aguita tibia!...aguita helá! Mamaaaá!!!!
-Mamá: se apagó el calefont! esperate hija...
Obvio que esta situación, como requisito obvio para estar en esta lista, no pasa en enero cuando andamos todos de brazos bien negros y piernas bien blancas, sino que lógicamente pasa en pleno julio, cuando hasta las cañerías se quejan de lo helá que está el agua.

Todo parece bastante gracioso, pero como todo en la vida, hay que saber mirarlo con distancia, porque la cosa no tiene moraleja, sólo una especie de desarrollo que va desde la tragedia a la comedia; porque en el momento que pasa el protagonista es un Edipo cualquiera.

Caso cinco: (debo confesar que es de mis favoritos, primero porque pasó hace tiempo, segundo, porque tiene su toque de estupidez)
-Hija: mamá la leche está rara. (con una morisqueta bastante chistosa)
-Mamá: hija no seas mañosa, tómate la leche!
-Hija: si mamá (la frase concluye con una arcada)
-Mamá: tienes razón, la leche está cortada.
La hija se arruga mirando el vaso ya vacío.

Caso seis:
Situación: transporte escolar. Varios niños bien amontonados, BASTANTES.
Hora: después de almuerzo (demasiado importante)
Niña 1: tía! quiero vomi...
Caro (no podía ser simplemente una niña 2) bueno, la Caro simplemente hizo una arcada.
Resultado: porotos con longaniza, al menos eso dijo la niña 1, pero por olor y aspecto puedo decir que no mintió. Resultado a largo plazo: la Caro hace un par de años recién volvió a comer longaniza. Hoy en día la relación es bastante "sana".

Caso siete:
Situación: dos niñas en el patio del colegio almorzando mientras veían un partido de fútbol en el que jugaba el galán de canillas flacas y sin ningún atractivo aparente.
Detalle importante: protagonistas de 14 años...el huevo claramente no era una buena opción de almuerzo, por más rico que suene.
Niña 1: ¿qué te mandaron de almuerzo?
Niña 2: a ver...%$"W/%)(&&%&R&!!!!! huevos duros con cascara!!!
La niña se esmera en pelar los huevos de la manera más discreta, el bochorno habría sido muy grande si alguien hubiera visto la escena.
Luego de un largo rato, al menos medio partido, el huevo está pelado! La niña se dispone a picarlo sobre la ensalada de lechuga aliñada con harto limón...cuando de repente!!! la pelota se acerca al área! al área de almuerzo...
Resultado: dos niñas con huevo y lechuga repartidos por toda la cara...

Casos son miles, en unos podemos decir que obviamente fue una cuestión de mala cuea, como en el siete, en otros, como el del calefont selectivo según estación, ley de Muerphy. La cosa es que la ley de Murphy actúa aleatoriamente, las probabilidades de que la micro pase tarde justo cuando teníamos que llegar temprano son claramente más altas que las del caso afortunado, y eso corre para los miles de pelotas que calculan el tiempo preciso para llegar a tiempo a cualquier lugar cerca de las 8 de la mañana. En cambio la mala cuea funciona de maneras misteriosas, podemos decir que se empecina sólo con algunos pobres cristianos. Ahí es donde los hinduístas se equivocaron! el karma falla, y falla precisamente por la mala cuea! Piensen en la gente más buena que conozcan, y pregúntense si es que cosas buenas les suceden como premio...OBVIO que no! y qué hacer! no vamos a estar todos peregrinando con pulseritas y escapularios al santuario mega hiper moderno de San Expedito en Reñaca! sale cara la ofrenda...
Nada que hacer, por lo menos siempre está el buen amigo que cuando le contamos de nuestra mala cuea, nos dice o 1: que podría ser peor (no weon! no podría!) o 2: todo pasa por algo...A esa respuesta no podemos contestar, porque nos cagó nomas, no sabemos...

Sea mala cuea o ley de Murphy, la verdad es que tengo más que claro que los consuelos apoyados en el resto, tipo mamá convenciendo al hijo de que si se come los porotos un niño en África tendrá menos hambre, son más inútiles que tenedor pa tomar sopa (uuu que fome) y que nadie puede mirar a otro con cara de: pero weon llorón!; porque la verdad es que seguramente hay una falla empática en ese momento...esto en la mayoría de los casos, porque bueno, la excepción confirma la regla, decíamos entonces...
Lo cierto y seguro, es que para que se de o la ley de murphy o la mala cuea como síndrome generalizado, el individuo no debe haber puesto de su voluntad de ninguna manera, ni tener advertencia de los resultados catastróficos, de esta manera, sufrirá lo suficiente como para decir...puta que tengo mala cuea wn!!

Continuación!!!!!

Solucionado el problema del destacador, viene el terrible y molesto ruido del taladro que el vecino decidió usar para poner ese último cuadro que no puso en el cambio de casa y que ¡pucha que se veia bonito en la otra casa!, y claro, así no se puede estudiar.
Pero el tiempo no puede ser desperdiciado, ya se hace cada vez más corta la tarde, así que para aprovecharlo nada mejor que lavar los platos que quedaron desde el desayuno amontonados en el lavaplatos; total, ¿a quién no le gusta tener olor a lavalozas y fritura en las manos?
La lista puede seguir a muchas otras inútiles actividades que no pudieron ser hechas en el resto de la semana, sino justo en esa tarde, la tarde que tenía que estudiar.
Suena el despertador al otro día, y lo primero que se me viene a la cabeza es preguntarme porqué no estudié un poco más, como si la respuesta no me estuviera penando por dentro como un finao con una tarea pendiente. Última hojeada a las resumenes, qeu nadie sabe cómo, han pasado de generación en generación, por manos de jóvenes tan desesperados como yo por hacer entrar en esos últimos minutos la materia que no entró en varias horas de vagancia.
Cuento corot, entro a la sala, miro cada una de las caras de duda y pánico escénico que hay repartidas, extranamente, por la parte trasera de la sala, y una cierta empatía me invade, como si eso me fuera a salvar al leer las preguntas.
Una vez fuera ya están todas las cartas jugadas y no hay nada más que hacer, más que vivir la inmensa alegría que me provoca, independiente de cómo me haya ido, el salir del enorme cacho de una prueba para la que realmente nunca quise estudiar.
Eso, hasta que a algún pelota se le ocurre empezar a contar lo bien que le fue y a comentar sus acertadas respuestas, que lógicamente no tienen nada que ver con las mías. Ahí entra el humor negro, que siempre me salva con la capacidad de reírme de mi misma, y es que mejor pasar por divertida que por llorona de última hora, porque, ¡obvio! QUIEN CANTA SU MAL, ESPANTA.

Quien canta su mal espanta

Noviembre llegó sin aviso ni introducción, simplemente nos cayó como balde de agua fría, más bien como balde de agua a 100ºC porque el cara de gallo está pegando como para pelar gallinas (alguna vez escuché esa expresión, estoy segura de que no la inventé).
El problema es que no podemos hacer como si noviembre no estuviera aquí, ¡y es que aparece por todas partes!Los cabros chicos todavía no salen del colegio y empezamos a escuchar por todas partes el clasico e inolvidable "pascua felíz para todos" que existe desde que tengo memoria y que claramente no puedo evitar cantar cada vez que suena en la tele.
Última semana de clases, eso se traduce no sólo en la posibilidad de dormir hasta tarde (que desde luego es absolutamente agradecida) sino también en la posibilidad de disponer de mucho más tiempo o para el estudio o para arrancar de él. Personalmente, puedo decir que en los dos años de univesidad que llevo, he aprendido con creces el arte de eludir el estudio a toda costa. Las opciones van desde ver Gilmore Girls en todos sus horarios, hasta (HASTA DIJE!) recurrir a un bodrio como 7th Heaven para no tener que enfrentarme a esas hojas llenas de letritas mega enanas que pondrían turnia a cualquier viejita miope. Pero la escapatoria tipo mago Oli en el tarro de leche, no sólo se remite a la querida TV, ¡no señor!esa es la parte más simple y recurrida del elaborado plan. Siempre está la necesidad de comprar cigarros para calmar la ansiedad. Luego (en mi caso en verdad pasó) viene la desesperación por u destacador, porque, ¡cómo voy a leer sin ir destacando!, entonces hay que recorrer todos los bazares, minimarkets y supermercados a la redonda para encontar un puto destacador que, probablemnet, por el precio que estuve dispuesta a pagar, subrayará apenas tres páginas...CONTINUARÁ

Divago

Quiero ver esa pelicula una y otra vez
la que tiene las canciones mas bonitas del mundo
la que me recuerda cada vez que aparece que necesito algo trascendente

Eterno resplandor

Los títulos originales, por lógica, deben ser mejores que las traducciones. "Eternal sunshine of the spotless mind" similar pero no idem es castellano.
¿Cuánto pagarías por borrar a alguien de tu memoria? Sería, por decirlo menos, cuatico si en realidad ese negocio existiera. Yo no pago y hay recuerdos que simplemente se van. Están los clásicos:
-"hija, saca del refrigerador el pollo que quiero preparar porfavor"
- "sí mamá"
La hija cuelga el teléfono con cara de duda:
-"qué me habrá pedido mi mamá?"
Pero eso es obvio, no es que la hija eligiese olvidar, la hija nunca quiso recordar.
Claro está que es mucho más fácil llegar a ciertos recuerdos asociados a otros. Cierro los ojos, pienso en el abecedario y lo primero que veo es una agenda amarilla que mi mamá tenia cuando yo era chica, es que así me aprendí el alfabeto, con un leve detalle, los gringos no usan la Ñ. Y si no se asocia a nada qué? qué hace un recuerdo más relevante que otro?
Mi memoria es extraña, puedo acordarme exactamente de la primera conversación que tuve con alguien, o del rostro de la persona que se detuvo a mi lado en el metro, pero he olvidado cosas que parecerían más trascendentes, como qué era de mi en cierto momento de mi vida. Quién puede olvidar eso! y por qué!
Rara cosa la memoria, es selectiva, eso no lo he puesto en duda, pero qué parámetros usa para seleccionar lo "memorable"? Alguna ciencia debe tener una respuesta o al menos algún intento de respuesta para mis preguntas.
¿Porqué existen esos típicos recuerdos que habitan en la cabeza de otros y no en la propia?.
-"te acordai cuando fuimos a...?"
"...eehhm no, cuando fue eso?..."
Pero ese no era mi punto, y por un minuto casi olvido el fin de estar sentada tipeando acá, mi punto es ¿si pudiera borrar recuerdos, de verdad lo haría? Claro dejando de lados eventos traumáticos y limitándome a casos como el de la película. ¿Habrán realmente momentos de mi vida que no valga la pena recordar? y porqué ciertos recuerdos que no quiero dejar ir se tornan difusos, y se convierten en fotos en mi cabeza, fotos nubladas. qué parte de mi les resto importancia! y se transforman en metáforas, en piezas inconexas, islas que dan calambres de guata. Nada más horrible que querer recordar y no poder. Y si nos borraran la memoria! no, paranoia, eso sí que no! Pero es que el olvidar definitivamente no es para ser voluntario. prefiero no tener la capacidad de olvidar, dejando de lado el aprendizaje, el olvido se haria algo antojadizo, caprichoso. No, prefiero quedarme con todo, pero no quiero olvidar lo que quiero, cómo cuidar la memoria?. No me acuerdo de casi nada de mi infancia. Pocas canciones, pocos amigos, pocos veranos en detalle. Son todos una masa de recuerdos y se confunden unos con otros. Me quedé sin pasado! toda la vida será así? nos iremos realmente separando de esa persona que vemos difusa como si observaramos un diaporama hecho por alguien más? La persona que veo no soy yo, no me reconozco, seguirá así por el resto de mi vida? yo no quiero mutar tanto de manera que lo único que me quede sea mi nombre, que en realidad si lo pienso no es mío, yo no lo elegí y en realidad yo no soy eso; un grupo de letras que la gente pronuncia para que yo mire.
Es triste que alguien quiera olvidarse de ti. Es triste querer olvidar, triste triste triste!
Que fácil sería poder olvidar los errores, si se pudiese no existiria la culpa. Era verdad lo de los olvidadizos, afortunados son.

Perdoname chino porque no sé lo que digo

Hoy decidí que el título será lo último que ponga en este texto. Por lo general lo hago de otra manera, parto por el título porque, por lo general también, sé exactamente sobre qué quiero escribir.
Cosa rara también, puse un disco que no escuchaba por lo menos hace un año, no sé porqué, es música aún no obsoleta en mi repertorio. Resulta que dada las cosas hoy me dieron ganas de escribir. Quizás fue eso, o quizás el hecho de que poca gente habita hoy en messenger, probablemente porque es Viernes y están transitando por carretes o lugares llenos de gente. Que envidia, yo estoy en mi casa y soy incapaz de estar haciendo algo productivo. Hay un buen libro en la mesa que tengo al lado de mi computador, y no soy capaz de abrirlo, los personajes me miran con desaprobación desde la portada..."quien nos guia hacia el abismo, saber que quiero, saber que busco el abismo"...me dice el disco que suena y me acompaña. Como si msn fuese una real compañía, es un caso esto de la pseudo comunicacion via internet, un verdadero bodrio, y aún así no puedo desconectarme.
Hoy es un dia extraño, hoy no he estado sola hasta ahora y me asusta esto de que mi celular no suene. Soy dependiente de los medios de comunicación, ¿será en algun momento una enfermedad diagnosticada? Me marea el sonido del teclado que no para, soy yo la que hace ese ruidito, no paro. ¿Y para qué escribo en esto? ¿en verdad habrá un chino adentro de mi computador? sería una buena noticia saber que no estoy sola, saber que me quejo de maña, en realidad sí me quejo de mañas, soy una mañosa. ¡Que rabia la gente llorona! ¡que rabia yo!
Tengo que salir de mi, tengo que hacer algo, ¿pero qué? ¿algo importante para quién? ¿para mi otra vez? ¡cómo evitar ser tan centrada en mi! (hay una palabra para eso, pero es tabú, no la puedo decir ni escribir) Todos se van, todos tienen algo que hacer, ¡¡¡TODOS SE VAN!!!! es lógico que yo también tengo la capacidad de tomar el teléfono y llamar a alguien, pero esto de la reciprocidad no me conforma. Todos dicen: ¡no me has llamado! ¡pero nadie llama!
Ahhh problemas intrascendentes. "ya no hay fabulas..." dice Ceratti.
Estoy cansada, tengo mil y una quejas de cosas que a nadie le importan, porque en realidad no importan porque hasta yo que estoy muy confundida tengo la solución para cada una de ellas y no puedo hacer nada. Estoy estática, estoy parada en algún lugar y no puedo llegar a donde quiero,¿¡ dónde está mi paradero que no pasa mi micro!? maldito transantiago que nos tiene dependientes de los paraderos! No puedo ni pensar claramente, algo nada mal y no veo qué. Algunas vez escuché que la tristeza es un vicio, el que lo dijo sabía muy bien de lo que hablaba, ni siquiera estaba trsite hoy hasta que decidí sentarme a hacer quejas al teclado. Pobre del chino que está adentro del computador, debe estar cansado de mis quejas.
¡No lo agoto más! mejor me voy a hacer algo "productivo".

...

Cumplí veinte hace poco, y un amigo que quiero demasiado mucho un monton! me pregunto si no tenía la típica "crisis" de cambio de década, como no me lo había preguntado antes lo pensé un rato...ahí empezó todo...me preguntó: "¿te has dado cuenta de que cumpliste veinte y aún no has hecho nada?"
Obvio que me he dado cuenta!!! cómo no darme cuenta!
Ahora tengo mil y una preguntas que dan vuelta en la cabeza y me llenan la guatita, se aprieta, mucho, no caben...
¿quién soy? ¿cómo soy? ¿me gusta cómo soy? ¿que chucha quiero?
Se pocas cosas que realmente quiero, quiero vehementemente tener una saltarina mi mamá las encontraba peligrosas y nunca me quiso comprar una, quiero que me duela la guata de risa al menos AL MENOS tres veces por día, quiero terminarme Rayuela, quiero no ser tan floja, quiero levantarme temprano todos los días en verano, quiero caminar sin pisar las rayitas del suelo, quiero saltar por los cuadraditos de color, quiero mirar el sol sin que me duelan los ojos, quiero MUCHO caminar a pata pelá por todas partes, quiero que me rasquen la espalda, quiero saber decir que no, quiero cantar, quiero llorar siempre más de la cuenta y con hipo, quiero nadar sin asustarme y quiero no saber qué quiero descartando lo que no quiero!
No quiero ser optimista, no quiero dejar de ceer, no quiero que sepan cuando miento, no quiero que no me digan la verdad, no quiero estar a dieta y cagarme de hambre voluntariamente, no quiero fumar tanto, no quiero escribir como periodista, no quiero ser insegura, no quiero que crean que sé lo que digo, no quiero que me miren a los ojos desconocidos (REITERO), no quiero tocarme el pelo todo el día, no quiero dejar de jugar, no quiero llegar a abuela, no me quiero saber las canciones que no me gustan, no quiero que me obliguen a hacer cosas que no quiero, no quiero que me digan que sea espontánea, no quiero hacer cosas por compromiso, no quiero que me malinterpreten, no quiero que no me crean, no quiero JAMÁS ser tonta-grave, no quiero que mi hipo sea tan fuerte, no quiero apretar los dientes mientras duermo, no quiero pensar en lo que los demás están pensando, no quiero tener diabetes buaaaa, no quiero comer comidas malas, no quiero volver a tener que pensar matemáticamente porque no sé pensar matemáticamente, no quiero pisar el piso húmedo al salir de la ducha, no quiero tocar cosas ásperas porque no puedo tocar cosas ásperas, no quiero pisar caca y no darme cuenta, no quiero no entender las canciones que me gustan, no quiero gastarme la plata que tengo sin saber exactamente en qué, no quiero que me lleguen mensajes de la compañia de teléfonos que ilucionan y jamás sé bien qué es lo que dicen, no quiero que la gente ponga en cuestión cosas que ya dejé de cuestionar, no quiero complicarme tanto, no quiero estar sola y no tener tiempo para estarlo, no quiero pagar cuentas, no quiero hacer todos los días lo mismo, no quiero hacer mi cama, no quiero que esperen nada de mi, no quiero no esperar nada de mi, no quiero culpas, no quiero ser TAN egocéntrica, no quiero leer "El criterio", no quiero que me pregunten cómo estoy esperando siempre el "bien y tu?" y no quiero tener más frío así que me voy a secar el pelo...

Ojo!

Caminar y mirar a los ojos, quizás es una estupidez pero nunca se si lo que me incomoda es mirar a la gente a los ojos, o que me miren a mi. Yo creo que puede ser de ambas maneras, hay un cierto panico de qué es lo que pueda pensar el otro si lo miro, no siempre mirar es sólo eso, puede ser más. Después de haber cruzado miradas tantas veces con gente que no queria mirar a los ojos, pienso que talvez es el hecho de que puedan ver algo, verme, y que quizás yo no pueda verlos. Y si lo que ven no les gusta? o peor aún, y si miran y no ven? y si lo que no ven es porque no esta ahi?
Estubo ahi? si ya no está...si ya no esta qué?
Transitamos por las calles, transitamos viendo más que autos, calles y edificios, vemos personas y muy derrepente vemos ojos.
Yo no quiero ver ojos, me dan miedo los ojos, yo quiero que me vea alguien que me conozca, yo no quiero que me conozcan por lo que ven.
Y es que, qué es lo que ven? es más de lo que puedo decir? o sólo divago y nadie ve más que pupilas y pestañas...quizás. La verdad es que nosé qué es capaz de ver la gente en los otros sólo a trevés de la mirada, yo no miro a quien no le hablo a los ojos, y si llego a hacerlo trato de pasar lo más desapercibida posible, y arranco sin despegar un pie del suelo, arranco lejos y con miedo...

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A veces me gusta estar sola, supongo que a todos nos pasa que necesitamos un momento para abstraernos, quizás nisiquiera para resolver problemas o pensar en ellos, sólo por existir dentro de un espacio que no existe. Todo esto, mientras el estar solos venga de nuestra voluntad.
Cuando me di cuenta de que paso la mayor parte de mi tiempo sola sin realmente elegir estarlo entré en pánico, es que estar solo es una felicidad que sólo se disfruta si la soledad nació de un impulso propio, de una necesidad.
Y ahí no hay diferencia entre la soledad física y esa otra que se monta en los hombros y no deja caminar, esa que nos tapa la boca y no deja gritar ni respirar, la que no tiene solución hasta que decide abandonarnos, no porque se lo pidamos, sino porque así lo quiso en su momento, porque funciona a su propio ritmo, muy distinto al propio por cierto. Esa soledad, es tan involuntaria como la que sentí cuando me vi sola sin querer realmente estarlo.

A veces tengo miedo, miedo de buscar estar sola sin saberlo, miedo de que llegue otra vez esa soledad y se acueste conmigo y me tape la boca y no me deje salir...

Que nada te perturbe

Este es un cuento que escribi hace muuucho tiempo, de hecho creo que hace más de tres años....veo que las cosas no han cambiado mucho, al menos sigo pensando lo mismo del amor, y de los encuentros y desencuentros....




Que nada te perturbe.



Era invierno, y a pesar de la hora, la habitación estaba oscura. Acostado en su cama, observando la plenitud del techo, su cuerpo ya no resistía el calor del roce de las sabanas entre sus piernas y una gota de sudor caía desde su frente lentamente.
Decidió salir del departamento a caminar, quizás solo para escapar del intenso calor que sentía, talvez buscando huir de la agobiante soledad.
Salio del edificio con un delgado abrigo negro, que escasamente lo protegía del frío , pero si de las miradas inquisidoras. Sintió el viento helado penetrar en el abrigo. Observo el paisaje gris y las infinitas calles a su paso. Se sintió ajeno al ajetreo de la avenida; entonces la diviso a lo lejos, pasaba inadvertida entre la multitud, pero pudo distinguirla sin dificultad. Sintió que no había nadie más que ella en esa enorme ciudad. Noto que caminaba sin compañía, y la vio pequeña e indefensa. Sin detenerse a pensarlo un segundo quiso seguirla, sin ninguna intención, quizás para matar la tarde.
Camino rápidamente. La gente no fue un obstáculo. Nada le impedía acercarse, pero un pánico lo invadió. ¿Cómo explicarle que la seguía?, y ¿si ella se asustaba?, y ¿si su vida ya estaba hecha?

Caminé largas horas por la enorme y fría ciudad. Me sentí tan triste, tan sola entre los enormes edificios. Deseaba con tantas ansias no sentirme tan sola. Pero nadie iba a notarlo, al menos no en este mundo.
Apure el paso unos segundos, quizás para escapar de aquellos sentimientos. No quería volver a mi casa, ¿para que? No había nadie que me extrañara, que me quisiera a su lado. Supongo que siempre tuve la secreta esperanza de encontrar a alguien.
Quería acabar con esta vida, quería dejar atrás todos mis tormentos, descansar de mis hombros.
La perseguí hasta un pequeño lugar. Una antigua casa que poco tenia que ver con esta ciudad. La vi entrar y pensé en todo el riesgo que significaba entrar tras ella. ¿Qué pasaría si ahí se encontraba su amante? O peor aun, su marido. Pero qué perdía, no quería volver a mi diminuta habitación.
Me acerque hasta su casa. Entonces corrí para alcanzar la puerta. Logre ver su sombra que ascendía por una antigua escalera. El lugar me pareció un poco frío; estaba sola, o al menos eso me pareció. Subí lentamente la escalera; las tablas crujieron un poco, pero no creo que ella escuchara. Un ruidoso silencio llenaba el lugar. La vi tan sola ante esa sucia ventana. Imagine sentirla en mi regazo, tibia y escasa. Quise protegerla y quedarme a su lado para siempre. No sabia cómo acercarme y que notara mi presencia, decidí solo toser.
Ella se volteo y la vi por fin de frente. Era más hermosa de lo que la había imaginado; sus ojos reflejaban miedo y me mostraron, en un segundo, todo lo que guardaban. Su piel era tersa y blanca, tenia algunos lunares perfectamente dibujados en sus mejillas, sus labios eran frescos y suaves. Eso lo se porque creo que me acerque a tocarla.
El silencio ya no me atormentaba, mas bien me parecía agradable y acogedor. Quise besarla. Le acaricie la frente y ella cerro esos luminosos ojos grises. Apoye mi mano izquierda en su rodilla, su piel me provoco un calor que invadió cada espacio de mi cuerpo.
Quise abrazarla y sostenerla en un minuto que durara para siempre. Lo hice y sentí sus lánguidos brazos en m espalda. No hubo tiempo ni palabras para explicar nada, y no creo que ella quisiera alguna explicación. Sentí una lagrima tibia derramarse en mi espalda. Me estaba regalando todo aquello tan secreto, tan íntimo. La mire, lloraba, pero a pesar de eso su rostro reflejaba paz.
La bese, sentí sus labios sobre los míos y me sentí pleno. La sostuve entre mis brazos y tuve el placer de quitarle ese pequeño vestido blanco que apenas le rozaba la piel, y la sentí tan desnuda, tan tibia. La trate con la delicadeza que nunca tuve. La observe dormir tranquila a mi lado. Toque cada una de sus curvas. El silencio fue reemplazado por su lenta respiración, y observe como se deslizaba lentamente entre las sabanas.
La ame, la ame dormida, la ame por siempre.
Ella despertó y me miro. Cuidadosamente comenzó a acariciar mi vientre y lentamente subió hasta mi pecho, y con sus manos me acaricio en un ritual que me pareció esplendido. Me miro a los ojos y tras un largo respiro dijo: “Cierra la puerta, no te vayas”.

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Una persona pasa llorando a tu lado y la ves y no sabes qué decir...pero si llorar es de lo más normal del mundo! si, pero cada uno llora de distintas maneras...unos lloran por dentro porque viven en sequía, otros lloran a gritos, algunos casi en silencio y otros no sabemos porque nunca lo hacen en publico...yo no lloro de pena, por ejemplo, sino de rabia...cuando tengo pena no puedo llorar...nunca he sabido porque, yo creo que es porque siempre cuando tengo pena estoy sola.
La soledad me provoca conflictos, muchos podrán decir que es el mejor estado del mundo, muchos menos yo. Debe ser porque la soledad es mi estado natural y uno nunca está conforme, o porque la monotonía aburre simplemente.
Pero la soledad no es mi tema, sino el llanto. Llorar puede ser lo más rico del mundo, lo que pasa es que hay que tomarle el peso, saber cuando y cómo llorar; no hablo de programarlo sino que cuando uno llora debe venir directamente del estómago, si no es con guata y tripas no es llanto.
Si se hace solo o acompañado no es lo trascendental, pero puede ser una causa de llanto el estar acompañado, a veces no es tan espontáneo...
Es mejor no guardarlo, si hay exceso de lágrimas se produce un colapso en alguna estructura del ojo y eso causa graves enfermedades que la gente no reconoce.
El llanto no es exclusivo de la gente que tiene pena, si alguien sólo rie puede ser síntoma de algún sindrome grave, nunca letal por cierto.
El problema es que cuando alguien llora por lo general la gente no sabe ni qué hacer ni qué decir, y eso que es lo más normal del mundo, lo mejor, según creo, es dejar que el otro llore todo lo que quiera, por lo general el llanto no dura mucho, si se extiende por largo rato entonces la mejor opción es hacer al otro reir, y si esto no es posible, los pañuelos desechables siempre ayudan.

Bueno pues ya saben, llorar es de lo mejor de la vida, casi tan sano como reir, pero nunca hay que esperar a que se produzca alguna de las enfermedades que la acumulación de llanto produce!!!

guatiando...

Que nadie postea en mi blog es un hecho...pero que ni la misma dueña escriba en mucho tiempo es una verguenza. No porque sienta que tengo una obligacion, es porque como chucha no voy a tener algo que decir! ya del paro no hablo más porque para qué si es de lo unico que se habla y estamos todos a favor y maravillados con lo que esta sucediendo y asqueados con lo que no...

Entonces de que? cómo no va a haber algo que me moleste! obvio que si, si uno siempre encuentra una excusa para que algo este mal, porque si nada pasa entonces eso esta MUY mal...

Definitivamente esta cosa esta guatiando, tengo un apelotonamiento de sentimientos y nose qué decir! y eso que para oratoria me hacen escribir todas las semanas...

Parece que eso de Sofocles me viene como anillo al dedo: "Solo se que nada se" pero NADA NADA! Quizas el exceso de papayas que comi en La Serena me vino mal, me bloquio, o talvez el dia nublado me tiene asi, nublada...

Esperemos que algo pase!

La felicidad.

Esto es algo super mamon que escribi para oratoria, ramo de mierda! si yo ni quiero hablar bien!
Se suponía que era un discurso, pero nunca pude escribir uno...en fin, lean...


La felicidad.

La felicidad es absolutamente indefinible, pero es posible aproximarse a ella. Podríamos decir que es estar día a día con una sonrisa, o talvez que es estar cada día menos angustiado, y que se siente incluso físicamente, a pesar de su carácter intangible. Yo me atrevería a decir que es esporádica, nunca constante, y que es veleidosa, nunca sabemos cuando ni cómo va a llegar. La felicidad es, entonces, una señorita de quince años con una sonrisa constante y un vestido hermoso, y que va y viene según su antojo. Porque es tan bella todos quieren enamorarse de ella y tenerla por siempre, a veces nos mira coquetamente desde los brazos de otra persona. Incluso algunos se pasan la vida entera tratando de acércasele, pero ¿cómo si nunca sabemos donde está?
Primero, nunca hay que temer acercarse, la felicidad es caprichosa pero no imposible; entre tratar y no tratar de estar con ella siempre elegir tratar, por lo menos así esta la experiencia. Nunca forzar la situación, la felicidad se aleja mientras más tratamos de conquistarla. Todo lo que digamos de ella nunca va a ser tanto como lo que hagamos por ella, los actos son más que las palabras. Jamás tratar de impresionarla siendo de otra manera, ser auténticos es muy importante, ella sabe de hipocresías y nos acepta tal cual somos. La bella felicidad no es superficial, no mira nuestro cuerpo sino directo a los ojos, no se enamora por que seamos bellos. Ella nunca se fija en los que no la miran de frente, aquellos que solo miran en su propia dirección nunca notan su hermosa sonrisa. No hay que sentir celos de quien logró estar con ella, sino esperar a que nos vea y se acerque. Por último, no hay que buscarla desesperadamente, podemos encontrarnos con ella en el momento menos esperado, y tal vez nos mire y se quede un rato.

Supuestos

8:00 a.m.


Bajé por las escaleras corriendo, alcancé a subir al vagón antes de que se cerraran las puertas. El olor a mil perfumes diferentes invadía el lugar. Estaba justo atrás mío, no olía a nada, sentí su respiración en mi cuello y quise mirarlo de frente. Se abrieron las puertas y la muchedumbre me expulsó del vagón. Estación Baquedano combinación línea 5.

Mio...


El metro, me obsesiona, me obsesionan las calles en realidad, los cruces, los roces. Todo aquello que parece casualidad o lo que no notamos, eso que nos parece tan cotidiano, como el andar en metro, y que no percibimos como oportunidades. Todos los dias no cruzamos con cientos de personas, y de hecho, hay momentos en que practicamente "intimamos" con ellos. Por ejemplo, en el metro estamos a menos de cincuenta centimetros de distancia de la persona que esta delate o atras nuestro, claramente seria un tanto extraño si nos pusieramos a olero a tratar de mirarle la cara; pero yo pienso, y si quiero mirarle la cara que!
Ahora el gran problema es que si algun individuo quisiera mirar MI cara pasaria por sicopata, creo que esa es la razon porque la gente mira hacia el suelo en el metro. No se como no se les ha ocurrido poner publicidad en el suelo (la ponen hasta por fuera del tren que pasa a mil por hora delatnte de cada persona, en realidad es como una invasion) en vez de ponerla en lo mas alto! hay gente "de baja estatura" que tiene que empezar pracicamente a montarse en la gente para ver que estacion sigue, o que dice la publicidad; en cambio, si la pusieran en el suelo estoy 100% segura que la mayoria la veria, es que TODOS VAN MIRANDO HACIA ABAJO!, o talvez es solo un sintoma de que la gente se deprime porque sabe donde va, o quiza solo porque no tienen asiento.
Bueno, la cosa es que si se ponen a mirar a su alrededor, se daran cuenta de que la mayoria tiene cara de pena...
Me incluyo, y por lo mismo de antes, porque no quiero pasar por sicopata...
El metro me provoca cosas, la idea de ver a alguien que me llame la atencion y dejarlo que se vaya, pero literalmente, sin haber podido ni mirar bien me inquieta, se cruza en mi mente con otra idea que siempre he tenido ¿porque a ciertas personas las conocemos en cierto momento, en un minuto dentro del tiempo y nunca antes? y si estuvieron 2 personas en el mismo vagon de metro, espalda con espalda, y no fue hasta "ese" momento que se vieron las caras...
Vas caminando por la calle, no en uno de esos dias que no miras hacia los lados, sino uno de esos dias en que todo te llama la atencion, y miras justo frente a ti y ves a alguien, y te mira a los ojos, y sientes que deberias decir hola, solo para ver como responde, o quizas si eso cambia tu dia, pero el momento es tan corto que no alcanzas a reaccionar y simplemente paso. Nunca supiste su nombre, y lo mas importante, nunca supiste si le paso lo mismo que a ti.
Todos los dias perdemos la oportunidad de hacer algo que marque un cambio, que haga una diferencia, y todo por culpa de ciertos margenes que marca la sociedad...supongo que lo del espacio propio es cierto, es incomodo que lo rompan, pero para mi es mas incomoda la idea de pensar en ¿que habria pasado si...? ,y la respuesta es solo un supuesto, una mentira...

en una estacion de metro...

EN UNA ESTACIÓN DEL METRO
Desventurados los que divisaron a una muchacha en el Metro y se enamoraron de golpe y la siguieron enloquecidos y la perdieron para siempre entre la multitud Porque ellos serán condenados a vagar sin rumbo por la estaciones y a llorar con las canciones de amor que los músicos ambulantes entonan en los túneles Y quizás el amor no es más que eso: una mujer o un hombre que desciende de un carro en cualquier estación del Metro y resplandece unos segundos y se pierde en la noche sin nombre...
Oscar Hahn. (poeta chileno)

Parto esto de esta forma (notese la intencionalidad) para partir en grande...asumiendo que lo que yo haga sera mas pequeño.
No hay nada que me guste menos que dar expectativas; alguien algunas vez me dijo que pensar asi era pesimista...no creo, o quizas un poco, pero no tanto. La verdad es que no se si la connotacion negativa (a pesar de lo que la palabra pesimo significa) para el pesimismo debiera ser tal. Estaba el otro dia en clase y una niña rubia (muy comun por cierto) expuso suponiendo que ella era una mariposa; el solo hecho de decir esto les puede dar a entender que la niña esta era de las del vaso "medio lleno", bueno la cosa es que ella empezo a hablar de que la gente que veia el "vaso medio vacio" eran escarabajos (eran o eramos?), la cuestion es que yo me quede pensando si se podia ser medio escarabajo o talvez una mutacion medio rara entre mariposa multicolores y escarabajo bien pero bien negro...ella dejo eso muy claro, asi como que un NO rotundo...
Retomando lo de las expectativas...queria partir esto grande, o mas grande que yo, precisamenete por eso...la gente se hace grandes expectativas porque justamente se las forman de pocos referentes. Las personas que mas tiempo, por ejemplo, comparten conmigo es mi familia (la que se reduce a un singular, mi mama) por lo que ellos si tendrian real derecho a formarse expectativas; el problema esta en que son gente absolutamente parcial que ya se hizo las expectativas sin que lo quisieramos o supieramos lo que era una expectativa...esto demuestra que esas expectativas no sirven...
Y luego viene por supesto el resto de la gente que nos rodea y no vive con nosotros, y ellos si son los que se hacen las expectativas...entonces que pasa? que se hacen muchas expectativas y de ellas depende lo que piensen de nosotros por el resto de la relacion,por supuesto pensando que estas "expectativas" no fueran simples prejuicios, que si se rompen en cambio no son desilucion sino todo lo contrario.
Complicado esto de las expectativas...
Resumiendo: no esperen nada de mi que yo no pedire nada a cambio, excepto si son familiar o el resto de gente que me rodea claro esta...