Por muy machista que suene, hay que ser bien mujercita ya sumir: hay ciertos días del mes en los que realmente las hormonas nos juegan una mala pasada. Digo "que suene" porque en realidad sí es machista, a los hombres también les tocan esos días, sólo que sin las incomodidades que tenemos que soportar que estaría demás nombrar.
La cosa es que hace algunas semanas mis hormonas me pillaron en una pinta que juego todos los meses y de la que nunca logro escapar. El día parte así: despertador a la 1...despertador a las 2....despertador a las 3, 4 y 5 y quizás hasta 6....llega mi mamá y me dice que es tarde, sólo que ella no sabe qué tan tarde es. Es muy tarde. Hace más frío de lo normal, el pan no está tan rico y al café le faltó sacarina. Entonces hay que pararse a buscarla a la cocina, y justo hay algo húmedo en el suelo que, obvio, pisé a pata pelá. Rico. De ahí empiezan a hablar en los matinales ultra cebollentos, del caso de la niñita que nació sin pies ni brazos ni tronco, osea que la pobre es una cabeza (obvio que el caso lo inventé). Y como justo estaba en esas mañanas hormonales...me puse a llorar viendo un matinal. De hecho, en uno de estos días, me puse a llorar porque Lucho Jara anunció que iba a ser papá...
Justo en este maravilloso momento, aparece mi mamá para retarme porque eché ropa negra a la lavadora el día anterior y ahora ella, la pava, metió todos sus calzones de encaje y está todo teñido. Y grita. Grita fuerte desde la cocina. Respiro profundo y no grito, no mucho en realidad. Ahora es más tarde aún y lógicamente a lo que estoy llegando atrasada no es una clase, sino una prueba.
Una vez fuera de la ducha, hay que planchar la polera que decidí que era perfecta para ese día, y no podía ser otra. Entonces me dirijo a la pieza de mi mamá que JUSTO está planchando. Y le digo: "mamá préstame la plancha porfa?", y ella en el mismo tono que usó la niñita que me rompió el hocico cuando chica de una patada porque no me quería prestar el columpio, me dijo: "NO". y ahí quedé, con un no que venía de una señora de 50 dicho en un tono de 5 años. Pero como para que vencer al enemigo hay que unírsele (mis neuronas se fueron a la península de Yucatán y no me acuerdo de qué dice el dicho exactamente) empiezo a hacer: "lalalalaalalalalalalaal" con los dedos en los oídos. Ahí queda la patá y le digo a mi mamá que me deje pasar para sacar la plancha y me vuelve a decir:"NO". Entonces vuelvo a mi pieza a galope leve pero saltante y me pongo lo primero que pillo y parto a la U con 200 pesos, una botella de agua y un pase en sequía.
Después viene la micro, me subo, paso mi Bip! por el custión y en vez de hacer el dulce: "PIP!" hace el grave y malvado:" PIP PIP PIP", no hay saldo. Me dan ganas de ponerme a llorar, pero no po, qué verguenza, por ahora.
Pero el día no podía terminar ahí! no no no! De vuelta a la casa pensando en cómo terminar ése trabajo, el que tenía que entregar al otro día, llego, prendo el computador y CHÁN! no culiá, cagaste, no tení internek. Entonces llamo a telefónica, y me escucho todas las variantes de la cancioncita típica que tienen. Y una loca con voz cachonda me dice que marque no sé cuantas opciones, y le hago caso. Y me pasean por el menú entero, hasta que doy una vuelta en círculo y me dicen que corte. Al final opto por llamar de nuevo y me atiende una señorita a la que le pagan porque sea condescendiente conmigo. Y como ya a estas alturas mis hormonas hacen un festín en mis glándulas, empiezo con ese hipo que da cuando estay a punto de llorar. Y es que estoy a punto de llorar. De repente, ahí está, el llanto en su máximo esplendor. Y nadie sabe porqué, me transformo en la señora que me puteó en la mañana y le digo: "dígame su nombre, señorita". Ahí me doy cuenta de que soy mi mamá y cuelgo. No vaya a ser cierto el dicho del que sí me acordé: de tal palo tal astilla, o peor y mi diagnóstico es que tengo el mal de la lagartija y estoy peor que mi mamá.
La cosa es que hace algunas semanas mis hormonas me pillaron en una pinta que juego todos los meses y de la que nunca logro escapar. El día parte así: despertador a la 1...despertador a las 2....despertador a las 3, 4 y 5 y quizás hasta 6....llega mi mamá y me dice que es tarde, sólo que ella no sabe qué tan tarde es. Es muy tarde. Hace más frío de lo normal, el pan no está tan rico y al café le faltó sacarina. Entonces hay que pararse a buscarla a la cocina, y justo hay algo húmedo en el suelo que, obvio, pisé a pata pelá. Rico. De ahí empiezan a hablar en los matinales ultra cebollentos, del caso de la niñita que nació sin pies ni brazos ni tronco, osea que la pobre es una cabeza (obvio que el caso lo inventé). Y como justo estaba en esas mañanas hormonales...me puse a llorar viendo un matinal. De hecho, en uno de estos días, me puse a llorar porque Lucho Jara anunció que iba a ser papá...
Justo en este maravilloso momento, aparece mi mamá para retarme porque eché ropa negra a la lavadora el día anterior y ahora ella, la pava, metió todos sus calzones de encaje y está todo teñido. Y grita. Grita fuerte desde la cocina. Respiro profundo y no grito, no mucho en realidad. Ahora es más tarde aún y lógicamente a lo que estoy llegando atrasada no es una clase, sino una prueba.
Una vez fuera de la ducha, hay que planchar la polera que decidí que era perfecta para ese día, y no podía ser otra. Entonces me dirijo a la pieza de mi mamá que JUSTO está planchando. Y le digo: "mamá préstame la plancha porfa?", y ella en el mismo tono que usó la niñita que me rompió el hocico cuando chica de una patada porque no me quería prestar el columpio, me dijo: "NO". y ahí quedé, con un no que venía de una señora de 50 dicho en un tono de 5 años. Pero como para que vencer al enemigo hay que unírsele (mis neuronas se fueron a la península de Yucatán y no me acuerdo de qué dice el dicho exactamente) empiezo a hacer: "lalalalaalalalalalalaal" con los dedos en los oídos. Ahí queda la patá y le digo a mi mamá que me deje pasar para sacar la plancha y me vuelve a decir:"NO". Entonces vuelvo a mi pieza a galope leve pero saltante y me pongo lo primero que pillo y parto a la U con 200 pesos, una botella de agua y un pase en sequía.
Después viene la micro, me subo, paso mi Bip! por el custión y en vez de hacer el dulce: "PIP!" hace el grave y malvado:" PIP PIP PIP", no hay saldo. Me dan ganas de ponerme a llorar, pero no po, qué verguenza, por ahora.
Pero el día no podía terminar ahí! no no no! De vuelta a la casa pensando en cómo terminar ése trabajo, el que tenía que entregar al otro día, llego, prendo el computador y CHÁN! no culiá, cagaste, no tení internek. Entonces llamo a telefónica, y me escucho todas las variantes de la cancioncita típica que tienen. Y una loca con voz cachonda me dice que marque no sé cuantas opciones, y le hago caso. Y me pasean por el menú entero, hasta que doy una vuelta en círculo y me dicen que corte. Al final opto por llamar de nuevo y me atiende una señorita a la que le pagan porque sea condescendiente conmigo. Y como ya a estas alturas mis hormonas hacen un festín en mis glándulas, empiezo con ese hipo que da cuando estay a punto de llorar. Y es que estoy a punto de llorar. De repente, ahí está, el llanto en su máximo esplendor. Y nadie sabe porqué, me transformo en la señora que me puteó en la mañana y le digo: "dígame su nombre, señorita". Ahí me doy cuenta de que soy mi mamá y cuelgo. No vaya a ser cierto el dicho del que sí me acordé: de tal palo tal astilla, o peor y mi diagnóstico es que tengo el mal de la lagartija y estoy peor que mi mamá.
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