Eterno resplandor

Los títulos originales, por lógica, deben ser mejores que las traducciones. "Eternal sunshine of the spotless mind" similar pero no idem es castellano.
¿Cuánto pagarías por borrar a alguien de tu memoria? Sería, por decirlo menos, cuatico si en realidad ese negocio existiera. Yo no pago y hay recuerdos que simplemente se van. Están los clásicos:
-"hija, saca del refrigerador el pollo que quiero preparar porfavor"
- "sí mamá"
La hija cuelga el teléfono con cara de duda:
-"qué me habrá pedido mi mamá?"
Pero eso es obvio, no es que la hija eligiese olvidar, la hija nunca quiso recordar.
Claro está que es mucho más fácil llegar a ciertos recuerdos asociados a otros. Cierro los ojos, pienso en el abecedario y lo primero que veo es una agenda amarilla que mi mamá tenia cuando yo era chica, es que así me aprendí el alfabeto, con un leve detalle, los gringos no usan la Ñ. Y si no se asocia a nada qué? qué hace un recuerdo más relevante que otro?
Mi memoria es extraña, puedo acordarme exactamente de la primera conversación que tuve con alguien, o del rostro de la persona que se detuvo a mi lado en el metro, pero he olvidado cosas que parecerían más trascendentes, como qué era de mi en cierto momento de mi vida. Quién puede olvidar eso! y por qué!
Rara cosa la memoria, es selectiva, eso no lo he puesto en duda, pero qué parámetros usa para seleccionar lo "memorable"? Alguna ciencia debe tener una respuesta o al menos algún intento de respuesta para mis preguntas.
¿Porqué existen esos típicos recuerdos que habitan en la cabeza de otros y no en la propia?.
-"te acordai cuando fuimos a...?"
"...eehhm no, cuando fue eso?..."
Pero ese no era mi punto, y por un minuto casi olvido el fin de estar sentada tipeando acá, mi punto es ¿si pudiera borrar recuerdos, de verdad lo haría? Claro dejando de lados eventos traumáticos y limitándome a casos como el de la película. ¿Habrán realmente momentos de mi vida que no valga la pena recordar? y porqué ciertos recuerdos que no quiero dejar ir se tornan difusos, y se convierten en fotos en mi cabeza, fotos nubladas. qué parte de mi les resto importancia! y se transforman en metáforas, en piezas inconexas, islas que dan calambres de guata. Nada más horrible que querer recordar y no poder. Y si nos borraran la memoria! no, paranoia, eso sí que no! Pero es que el olvidar definitivamente no es para ser voluntario. prefiero no tener la capacidad de olvidar, dejando de lado el aprendizaje, el olvido se haria algo antojadizo, caprichoso. No, prefiero quedarme con todo, pero no quiero olvidar lo que quiero, cómo cuidar la memoria?. No me acuerdo de casi nada de mi infancia. Pocas canciones, pocos amigos, pocos veranos en detalle. Son todos una masa de recuerdos y se confunden unos con otros. Me quedé sin pasado! toda la vida será así? nos iremos realmente separando de esa persona que vemos difusa como si observaramos un diaporama hecho por alguien más? La persona que veo no soy yo, no me reconozco, seguirá así por el resto de mi vida? yo no quiero mutar tanto de manera que lo único que me quede sea mi nombre, que en realidad si lo pienso no es mío, yo no lo elegí y en realidad yo no soy eso; un grupo de letras que la gente pronuncia para que yo mire.
Es triste que alguien quiera olvidarse de ti. Es triste querer olvidar, triste triste triste!
Que fácil sería poder olvidar los errores, si se pudiese no existiria la culpa. Era verdad lo de los olvidadizos, afortunados son.

Perdoname chino porque no sé lo que digo

Hoy decidí que el título será lo último que ponga en este texto. Por lo general lo hago de otra manera, parto por el título porque, por lo general también, sé exactamente sobre qué quiero escribir.
Cosa rara también, puse un disco que no escuchaba por lo menos hace un año, no sé porqué, es música aún no obsoleta en mi repertorio. Resulta que dada las cosas hoy me dieron ganas de escribir. Quizás fue eso, o quizás el hecho de que poca gente habita hoy en messenger, probablemente porque es Viernes y están transitando por carretes o lugares llenos de gente. Que envidia, yo estoy en mi casa y soy incapaz de estar haciendo algo productivo. Hay un buen libro en la mesa que tengo al lado de mi computador, y no soy capaz de abrirlo, los personajes me miran con desaprobación desde la portada..."quien nos guia hacia el abismo, saber que quiero, saber que busco el abismo"...me dice el disco que suena y me acompaña. Como si msn fuese una real compañía, es un caso esto de la pseudo comunicacion via internet, un verdadero bodrio, y aún así no puedo desconectarme.
Hoy es un dia extraño, hoy no he estado sola hasta ahora y me asusta esto de que mi celular no suene. Soy dependiente de los medios de comunicación, ¿será en algun momento una enfermedad diagnosticada? Me marea el sonido del teclado que no para, soy yo la que hace ese ruidito, no paro. ¿Y para qué escribo en esto? ¿en verdad habrá un chino adentro de mi computador? sería una buena noticia saber que no estoy sola, saber que me quejo de maña, en realidad sí me quejo de mañas, soy una mañosa. ¡Que rabia la gente llorona! ¡que rabia yo!
Tengo que salir de mi, tengo que hacer algo, ¿pero qué? ¿algo importante para quién? ¿para mi otra vez? ¡cómo evitar ser tan centrada en mi! (hay una palabra para eso, pero es tabú, no la puedo decir ni escribir) Todos se van, todos tienen algo que hacer, ¡¡¡TODOS SE VAN!!!! es lógico que yo también tengo la capacidad de tomar el teléfono y llamar a alguien, pero esto de la reciprocidad no me conforma. Todos dicen: ¡no me has llamado! ¡pero nadie llama!
Ahhh problemas intrascendentes. "ya no hay fabulas..." dice Ceratti.
Estoy cansada, tengo mil y una quejas de cosas que a nadie le importan, porque en realidad no importan porque hasta yo que estoy muy confundida tengo la solución para cada una de ellas y no puedo hacer nada. Estoy estática, estoy parada en algún lugar y no puedo llegar a donde quiero,¿¡ dónde está mi paradero que no pasa mi micro!? maldito transantiago que nos tiene dependientes de los paraderos! No puedo ni pensar claramente, algo nada mal y no veo qué. Algunas vez escuché que la tristeza es un vicio, el que lo dijo sabía muy bien de lo que hablaba, ni siquiera estaba trsite hoy hasta que decidí sentarme a hacer quejas al teclado. Pobre del chino que está adentro del computador, debe estar cansado de mis quejas.
¡No lo agoto más! mejor me voy a hacer algo "productivo".